Форум » Юмор. Лингвиcтический - и не только » Смеяться всё же не грешно... » Ответить
Смеяться всё же не грешно...
Марго: Поезд, которым ехала на работу, по-видимому, выбился из расписания, поэтому на остановках в обычные «машинные» объявления то и дело вклинивался живой голос машиниста. Еще на Таганской, приятным голосом интеллигента: – Заканчиваем посадочку. Дверочки закрываю. Я расплылась в улыбке, будто мне лично пожелали счастливого пути. Однако уже на Добрынинской (то есть через одну остановку), голосом на пару порядков громче: – Посадку заканчиваю! Мужчина, куда вы лезете?! Я поезд отправляю!
Ответов - 22, стр:
1 2 All
Марго: *** Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа! *** Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и пьют казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там… Там… Встpевоженные санитаpы: — Что? — Там покойник ожил!!! — Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой. *** Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: – Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: – Пока – нет... *** – Доктор, у меня руки трясутся. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – Так что, бросили? – Нет, только решил. – Вот видите, а организм уже испугался!
Марго: В повести Галины Щербаковой «Актриса и милиционер» есть некой побочный персонаж: капитан-психолог. Собственно, он ни разу не появляется в действии вживую, но одному из героев повести – милиционеру Вите, приехавшему из ярославской деревни и окончившему краткосрочные милицейские курсы, – то и дело приходят на ум фразы этого капитана, преподававшего на курсах, по-видимому, психологию. Фразы эти, на мой взгляд, заслуживают внимания. Итак, привожу цитаты из книги: «Улыбайте свое лицо», – учил их капитан-психолог на краткосрочных курсах. Капитан-психолог говорил: «Надо всегда идти от правила нормы». Капитан-психолог объяснял им, что чем больше из человека выйдет криком, тем он будет дальше от «поступка действием». «Шумные – они самые тихие», говорил он им. Вчера он ему сказал: «Ты Кравченко, берешь в голову больше, чем там может поместиться по объему черепа». «Рукоприкладство – вещь недопустимая, – говорил капитан-психолог. – Но жизнью это не доказано». Его охватил злой гнев, но капитан-психолог учил: «Тем больше тише говори, чем больше громче у тебя накопилось». Хотя на этот счет капитан-психолог говорил совсем другое: «Надо возбуждать в себе радость победы посредством мысли о смерти врага». «Надо следить за пищеварением, – говорил капитан-психолог, – камни кала могут способствовать неправильности исходящей мысли». ____________________________ Вообще, повесть оказалась очень приличной – в отличие от всего, что я прочла у Щербаковой до того.
Amadeo: «Ты Кравченко, берешь в голову больше, чем там может поместиться по объему черепа». Золотые слова... Иногда ловлю себя на той же мысли, наверное, от этого голова болит... :( *** Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу. Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая. *** Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... *** Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают... *** Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. *** Учительница: - Когда твой день рождения? Вовочка: - 5-го октября. Учительница: - Какого года? Вовочка: - Каждого. *** Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. *** Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.
Марго: Под занавес в повести Щербаковой обнаружились еще две цитаты от капитана-психолога. Приведу и их, но прошу меня в скатоложестве не уличать. Милиционер Витя случайно-внезапно оказался в постели слегка — притом ложно — подозреваемой пожилой актрисы. Выйдя от нее, он испытал муки совести, и тут, конечно, на ум ему опять пришли хлесткие высказывания капитана: "«Идя на задание, на выполнение долга, нижний член оставляй дома, чтоб не болтался между ногами». Капитан-психолог любил эту тему — низа и верха — как в милиционере, так и в простом человеке. «Преступления во имя низа и во имя денег — первые в нашем деле, — говаривал он. — Но низ в деле преступности хуже. Он есть у каждого в отличие от денег»".
Amadeo: Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем… * * * * * В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. *** Она : Если бы я неожиданно умерла , ты бы женился снова ? Он : Конечно , нет ... Она : Нет ? Почему это нет ? Тебе не нравится быть женатым ? Он : Ну причем тут это .... Она : Еще как причем , с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак ? Он : Ну хорошо , женился бы , если тебе от этого легче .. Она : ( расстроенно ) Ах ... женился бы значит .. Он : Ну да ! Мы же об этом разговариваем !! Она : И ты бы с ней спал в нашей кровати ??? Он : А где мне по - твоему с ней спать ? Она :И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил ? Он : Ну , думаю да , конечно ! Она : И ты бы ей позволил водить мою машину ? Он : Нет , у нее прав нет .. Она : - ---- - Он : бли-и-ин .. *** Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." *** Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? *** - Ты где был? - У соседа в шахматы играли... - А почему от тебя водкой пахнет? - А что от меня должно шахматами пахнуть?
Марго: Всем! Всем! Всем! Прослушать немедленно! Не пожалеете -- гарантирую! http://www.ns.ru/news/
Князь Мышкин: К нетрезвому доктору заходит не совсем трезвый больной. Доктор: — По одному, по одному... Больной: — Доктор! Я не к вам, я к нему...
полная версия страницы