Форум » Юмор. Лингвиcтический - и не только » Смеяться всё же не грешно... » Ответить

Смеяться всё же не грешно...

Марго: Поезд, которым ехала на работу, по-видимому, выбился из расписания, поэтому на остановках в обычные «машинные» объявления то и дело вклинивался живой голос машиниста. Еще на Таганской, приятным голосом интеллигента: – Заканчиваем посадочку. Дверочки закрываю. Я расплылась в улыбке, будто мне лично пожелали счастливого пути. Однако уже на Добрынинской (то есть через одну остановку), голосом на пару порядков громче: – Посадку заканчиваю! Мужчина, куда вы лезете?! Я поезд отправляю!

Ответов - 22, стр: 1 2 All

Горанфло: Всё правильно! Первое - было от его гламурного впечатления, когда Вы заходили в вагон , а со вторым и так ясно.

Марго: *** Врач долго осматривал пациента... наконец говорит: – Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. – Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете. *** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

Amadeo: Объявления: «Обменяю электропроигрыватель на электровыигрыватель!» «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение». *** У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками! *** Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. *** Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! *** - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! ***


Саид: — Моих денег хватит мне до конца жизни! Если только я не захочу чего-нибудь купить.                                                                    *    *    * На халяву и спам — периодика.                                                                    *    *    * Совесть — тоненький голосок, который просит не делать того, что ты только что сделал.                                                                    *    *    * Сколько жабу ни корми — всё равно задушит!                                                                    *    *    * Этнографическая экспедиция попала в руки людоедов. Вождь: — Кто расскажет новый анекдот — отпустим. Предупреждаю: Интернет есть.                                                                    *    *    * Работа не волк, догонит — не съест.                                                                    *    *    * Проигрывать надо достойно. Выигрывать можно как угодно.                                                                    *    *    * — У меня проблема: не могу выйти из Интернета. — Почему? — Не хочу!                                                                    *    *    * Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых — 300 млн. адресов.                                                                    *    *    * Беда: голова пустая — а мысли не лезут!                                                                    *    *    * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.                                                                    *    *    * Реклама: "Набор текстов — быстро и дёшево. Тексты присылайте на e-mail <такой-то>."                                                                    *    *    * На запрос "арфаграфический славарь" выдано 1887212 ссылок. [Шутки шутками, а у меня Гуголь выдал 13 700 результатов. — С.]                                                                    *    *    * — Сколько времени может находиться человек в безвоздушном космическом пространстве без скафандра? — Практически вечно!                                                                    *    *    * Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.                                                                    *    *    * Объявление в маршрутке: "Сообщайте о своей остановке так, как будто вы её уже проехали!"                                                                    *    *    * Бродит по зимнему лесу медведь, бьясь головой о каждое дерево: — Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!                                                                    *    *    * Опыт — это то, что позволяет совершившему ошибку сказать: "Я так и знал!"                                                                    *    *    * — Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой одна? — Ещё как боюсь! Вдруг кто-то остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!                                                                    *    *    * Чтобы стало хорошо, надо, чтобы было плохо.                                                                    *    *    * — Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!!                                                                    *    *    * — Скажи, дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?                                                                    *    *    * Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.                                                                    *    *    * Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.                                                                    *    *    * Умению ничего не делать учатся всю жизнь.                                                                    *    *    * В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.                                                                    *    *    * — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа, это интегралы.                                                                    *    *    * Психиатр пациентке: — У вас явно не всё в порядке с психикой. — Извините, доктор, но я хотела бы выслушать и ещё одно мнение. — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная.                                                                    *    *    * Народная примета: если вы видите трезвого Деда Мороза, то это скорее всего Санта-Клаус.                                                                    *    *    * — Папа, угадай — какой поезд задерживается дольше всех? — Не знаю, сынок. — Тот, который ты обещал мне подарить на позапрошлый Новый год!

Марго: Класс, Саид! И где Вы только сумели столько отыскать?! Так много хорошего, что даже не могу выделить что-то в особенности. Про холодильник женщины, пожалуй, особенно верно подмечено.

Саид: Неделю собирал ;).

Helena : Саид пишет: Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!! Приходится с грустью признать себя "идиотом".

Саид: Это, Helena, из юмора кулхацкеров. Подтекст фразы: "«Любому известно, где на компе расположены папки "Мои документы", "Документы <имярека>" и как их искать. Для хранения серьёзных, конфиденциальных документов следует найти более укромное местечко».

Amadeo: В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. *** Виноватый муж очень полезен в хозяйстве. *** Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. *** - Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе. *** Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось. *** Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. *** Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? *** Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... *** Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". *** - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! *** Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать... *** Все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?... *** Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. *** Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: в банке ( на охране) сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает". *** - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?? - Варь! - Фев?? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Марго: Браво, Amadeo! И как это я вчера Вашу подборочку не увидела?! Совсем с другим настроением спать пошла бы.

Марго: Хорошая классификация «Эти двусмысленные, приблизительные и неудачные определения напоминают классификацию, которую доктор Франц Кун приписывает одной китайской энциклопедии под названием «Небесная империя благодетельных знаний». На ее древних страницах написано, что животные делятся на а) принадлежащих Императору, б) набальзамированных, в) прирученных, г) сосунков, д) сирен, е) сказочных, ж) отдельных собак, з) включенных в эту классификацию, и) бегающих как сумасшедшие, к) бесчисленных, л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, м) прочих, н) разбивших цветочную вазу, о) похожих издали на мух». (Хорхе Борхес. Аналитический язык Джона Уилкинса)

Amadeo: Марго, очень хорошая! *** Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства! *** Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5». *** - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно! *** Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит: - ВАУ! как красиво... Дома большие, магазины красивые... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе: - Так вот ты, какое Подмосковье... *** Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... *** Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. *** - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого. **** Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. *** - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! *** - У вас бытовая техника не Индезит? - Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!

Саид: У меня холодильник Индезит. Правда, тихо-о-охонько- так -тихохонько. Раньше был Минск. Вот тот индезил будь здоров!

ne znatok: Amadeo пишет: Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Марго: Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. В самый глаз: точно про моего мужа.

Марго: *** Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа! *** Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и пьют казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там… Там… Встpевоженные санитаpы: — Что? — Там покойник ожил!!! — Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой. *** Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: – Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: – Пока – нет... *** – Доктор, у меня руки трясутся. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – Так что, бросили? – Нет, только решил. – Вот видите, а организм уже испугался!

Марго: В повести Галины Щербаковой «Актриса и милиционер» есть некой побочный персонаж: капитан-психолог. Собственно, он ни разу не появляется в действии вживую, но одному из героев повести – милиционеру Вите, приехавшему из ярославской деревни и окончившему краткосрочные милицейские курсы, – то и дело приходят на ум фразы этого капитана, преподававшего на курсах, по-видимому, психологию. Фразы эти, на мой взгляд, заслуживают внимания. Итак, привожу цитаты из книги: «Улыбайте свое лицо», – учил их капитан-психолог на краткосрочных курсах. Капитан-психолог говорил: «Надо всегда идти от правила нормы». Капитан-психолог объяснял им, что чем больше из человека выйдет криком, тем он будет дальше от «поступка действием». «Шумные – они самые тихие», говорил он им. Вчера он ему сказал: «Ты Кравченко, берешь в голову больше, чем там может поместиться по объему черепа». «Рукоприкладство – вещь недопустимая, – говорил капитан-психолог. – Но жизнью это не доказано». Его охватил злой гнев, но капитан-психолог учил: «Тем больше тише говори, чем больше громче у тебя накопилось». Хотя на этот счет капитан-психолог говорил совсем другое: «Надо возбуждать в себе радость победы посредством мысли о смерти врага». «Надо следить за пищеварением, – говорил капитан-психолог, – камни кала могут способствовать неправильности исходящей мысли». ____________________________ Вообще, повесть оказалась очень приличной – в отличие от всего, что я прочла у Щербаковой до того.

Amadeo: «Ты Кравченко, берешь в голову больше, чем там может поместиться по объему черепа». Золотые слова... Иногда ловлю себя на той же мысли, наверное, от этого голова болит... :( *** Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу. Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая. *** Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... *** Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают... *** Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. *** Учительница: - Когда твой день рождения? Вовочка: - 5-го октября. Учительница: - Какого года? Вовочка: - Каждого. *** Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. *** Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

Марго: Под занавес в повести Щербаковой обнаружились еще две цитаты от капитана-психолога. Приведу и их, но прошу меня в скатоложестве не уличать. Милиционер Витя случайно-внезапно оказался в постели слегка — притом ложно — подозреваемой пожилой актрисы. Выйдя от нее, он испытал муки совести, и тут, конечно, на ум ему опять пришли хлесткие высказывания капитана: "«Идя на задание, на выполнение долга, нижний член оставляй дома, чтоб не болтался между ногами». Капитан-психолог любил эту тему — низа и верха — как в милиционере, так и в простом человеке. «Преступления во имя низа и во имя денег — первые в нашем деле, — говаривал он. — Но низ в деле преступности хуже. Он есть у каждого в отличие от денег»".

Amadeo: Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем… * * * * * В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. *** Она : Если бы я неожиданно умерла , ты бы женился снова ? Он : Конечно , нет ... Она : Нет ? Почему это нет ? Тебе не нравится быть женатым ? Он : Ну причем тут это .... Она : Еще как причем , с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак ? Он : Ну хорошо , женился бы , если тебе от этого легче .. Она : ( расстроенно ) Ах ... женился бы значит .. Он : Ну да ! Мы же об этом разговариваем !! Она : И ты бы с ней спал в нашей кровати ??? Он : А где мне по - твоему с ней спать ? Она :И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил ? Он : Ну , думаю да , конечно ! Она : И ты бы ей позволил водить мою машину ? Он : Нет , у нее прав нет .. Она : - ---- - Он : бли-и-ин .. *** Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." *** Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? *** - Ты где был? - У соседа в шахматы играли... - А почему от тебя водкой пахнет? - А что от меня должно шахматами пахнуть?

Марго: Всем! Всем! Всем! Прослушать немедленно! Не пожалеете -- гарантирую! http://www.ns.ru/news/

Князь Мышкин: К нетрезвому доктору заходит не совсем трезвый больной. Доктор: — По одному, по одному... Больной: — Доктор! Я не к вам, я к нему...



полная версия страницы